Contando as horas

Saudade...
Ando contando as horas, hoje andei muito pelos cantos, parece que perde um pouco do sentido quando você não está lá. Estudo, com muita atenção, as fórmulas, retas, pontos, infinitos, mas não tem aquele sabor. Faltou. Perguntaram por você e o que eu podia dizer?
Denovo o relógio marca 12:12h e música que toca e eu penso que você pode estar por aí, desejando também que eu ligue. E eu vou ligar. Hoje, até dar a noite, ficarei meio zonzo, dissonante, torto, por não ter te visto, ouvido, falado ou calado. Fui embora mais cedo, esperei por você na área branca. Felizmente, nada mais pode me magoar, e lembrar de você já me protege dos meus próprios pensamentos negativos. Espero que contigo seja assim também. Mas não liga pras minhas expectativas, elas são sempre absurdas e disformes, coisas impossíveis. Como você já sabe eu fico extremamente feliz com o pouco. E o pouco me agrada dessa maneira, pois nele encontro os mínimos detalhes em ti. Desejo ser o fim e o começo, a geração e o berço, o 1 e o 10, eu e você, sem contrariedades. Me puxou o coração, achei até ter te ouvido, senti o celular vibrar. Uma hora você aparece e me deixa mais feliz e assim eu posso fazer o mesmo por você. Beijo.

Pra falar verdade.

Pra falar verdade as vezes minto, tentando ser metade do inteiro que eu sinto.
Troco as silabas, confundindo o meus proprios sopros, evitando um maior tornado, um maior transbordo. Semelhantes no todo, nos entregamos facil. Sinto parte do todo, o todo da parte, em toda parte. Gracejo simples, escorre o mel adocicado entre os labios. Se onde estou nao cabe tudo, eu mudo, eu falo, eu sigo, pulo e caiu. Deixo notar, nao viro o rosto, me arrepio com seus passos. Aperta o peito nao ouvir voce dizer. Todo o disfarce mais me faz te perceber. Acredito nos palmos, nos tropecos, nos encalcos, em voce. Acredita em mim, vem...nao tarde em querer.

Ainda mais cedo...

Sabe aquele momento em que a gente se cala e olha um pro outro, tentando ouvir o silencio?
A gente pergunta "o que foi" um pro outro...
Muda freneticamente de assunto por que nao se consegue falar so de uma coisa, depois a gente pensa se falou besteira, mas na hora falamos tudo o que queremos sem medo de julgamentos e discordias. Nos entendemos...
Sabe aquela hora que a gente fala sobre a pele?
Aquele momento em que a gente sente que pode, pode nao, deve, se sentir bem ao lado de alguem?
Pois eh...

Seja encanto, seja meu ou seu recanto, ja abrimos o berro pra incontestavel verdade: estamos nos gostando. A admiracao mutua, aquele beliscaozinho que doi, mas que lembra da gente que tudo aquilo eh verdade, a implicancia, a amizade facil, o sorriso solto, o ultimo abraco. Seria eu exagerado em desejar, com esperanca, que voce queira falar comigo quando esta em casa? De que voce queira me chamar pra uma conversa na madrugada a lua? De me ligar tarde da noite pra ouvir e falar com voz de sono?
Acho que sim. Isso nao faz logica. Mas eu nem voce ligamos pra logica. Queremos a intensidade da certeza, os romantismos improvaveis, as sutilezas nos exageros. Queremos ter certeza de que isso sera prolongado e com amor. Sinceramente acho que podemos demorar 100 anos pra nos beijar, mas ja estamos nos beijando, porem nossos beijos nao sao na boca, sao nos olhares, na vontade. O nosso fogo nao esta na carne, nao esta nos ossos, nao esta agora - esta no peito, esta na mao de toda hora. Ultimamente, aos 5 dias, tenho sido o meu melhor eu. Gosto de ouvir que voce gosta de agradar. Acredito que voce tem sido a melhor voce.
Gosto de te chamar de menina, por que vejo que ate mesmo em crescer nos concordamos. Devia te chamar de minha Wendy.
E eu pergunto:
O que eu posso fazer pra te trazer pensamentos felizes?
Se eu nao sou mais tao poetico, eh por conta de que no gostar, ou no amor, nao ha rodeios, nao ha detalhes. Ele quer ser dito da maneira mais fiel, mais leal, mais sincera. Ha poesia nisso tambem.
Eu gostava de usar a palavra sinergia, e vou usar com voce; Pois quando nos olhamos eu experimento muitas sensacoes trocadas. Era pra sentir um beijo, mas sinto um abraco. Sentir um cheiro e vejo um traco. E pouco a pouco vamos esquecendo de tempo, pedidos, escolhas, defeitos, dos fatos. Vamos perdendo o eixo, o foco, com os nossos mesmos pedacos. E o melhor de tudo, eh que nos encontrarmos foi um mero acaso.
Peter Pan.



Ouvindo - Angra - Gentle Change
"I see the stars in your eyes
Portraying my face in the future..."

Ola.

Acho que finalmente acabaram os posts. Acredito que as palavras NUNCA E SEMPRE, nao precisam mais aparecer por aqui. De certa forma, o blog perde um pouco de brilho pra que eu volte a brilhar. ate mais! =)
vai rir disso neh kkkkkkkkk

Diferencas

denovo....denovo e denovo....ser murmuracao, mas uma constatacao. diariamente eu escrevo aqui, tentei ser discreto, fui polido, simples, humilde, baixei toda minha cabeca por voce. acredito e acreditei de todo coracao que isso seria possivel. que seria possivel o amor...mas agora, ate mesmo do blog creio que voce vai se afastar. eu nao sei se o que voce esta passando ai eh algo do tipo: voce nao queria que tivesse acontecendo isso comigo e nao sabe por que as pessoas ficam assim por voce. normalmente voce deve estar me achando um doente. eu cansei oh, sinceramente. doi pra caramba...voce nao tem nocao de como doi. alguns dias sem escrever melhora? sei la...eu queria que melhorasse...amanha eu vou pra aula, pra ver se passa.

Catchanga Real!

aueidhuiae, eh tao divertido ler isso aqui neh, hoje voce se deparar com um amor mais perfeito do mundo, que voce torce pra dar certo, amanha voce se depara com a maior desilusao que eu sou capaz de viver. perda de tempo? que eh isso, eu aprendo...eu ja disse isso uma vez, que ia me fechar, mas sempre me dou outra chance. SEMPRE. isso significa que logo mais eu to me dando outra chance denovo, mas agora pra nao virar tudo ao contrario, faco denovo.

Depois de ontem...

por onde voce andou ein? passei a tarde toda em pe, esperando meu telefone tocar e nada...
ate agora eu to meio esperando ainda, telefone nao desgrudou da minha mao, hoje. cheguei em casa faz uns 40 minutos, comi, e fui pro banho, deu nem tempo de ver aqui no pc se vc tava online. quando eu sento, vc tava, te dou um oi e vc sai. aff, bad timming. devia nao ter ido tomar banho. voce entrou na hora que eu entrei no banheiro. volta? tu leu o post de antes desse? leu e num gostou foi? diz alguma coisa? liga...e me diz alguma coisa sobre. pode ter certeza que enquanto vc cria coragem pra ligar eu to criando pra atender e nao parecer nervoso, por que sei que vc vai me fazer mil perguntas...ou nao.

Nao da pra aguentar mais.

nada do que eu escrevo aqui eh mentira. eu realmente sinto as coisas que eu escrevo. sejam elas exageradas ou simples loucuras. eu realmente gosto de voce. honestamente nao posso deixar de dizer o quanto voce eh simples. talvez a maior parte da sua simplicidade tenha me deixado assim, comovido. voce leu os meus antigos dramas, reconheceu que so sao dramas, que eu queria muito alguem que gostasse de mim. e por isso mesmo eu me fechei, eu me rebolei em baixo de um monte de bloqueio, de cadeados, de correntes e me escondi, pra voce, pro mundo. eu num sou mta coisa, num sou de mto valor, nao sou um cara perfeito em nenhum aspecto, sou tao comum quanto todo mundo, tenho uma familia que esteve comigo enquanto eu tava num momento tao dramatico que nem escrever conseguia. passei dias chorando no colo da minha mae, parecia uma meninazinha xexelenta. eu perdi a conta de quanto eu pedi a Deus pra esquecer essas tristezas, que eu pedia por alguem pra me fazer feliz, e quando eu cansei de pedir e resolvi "move on"...a magica aconteceu. quando eu finalmente aceitei que Deus nao queria que eu ficasse triste e pedindo inalcansavelmente uma pessoa pra substituir outra, foi que eu recebi. pode parecer uma coisa mega exagerada, uma declaracao super apaixonada, um suspiro gigante de um afogado, mas nao. eh uma coisa simples tambem, tanto quanto voce. um apego singelo a um olhar, uma viagem boa de viajar. olhar pra vc me conforta tanto quanto deita de noite e dormir bem. eh por isso que todo dia escrevo aqui, por que sei que voce vai ler e quem sabe ficar feliz de saber que eu to dedicando um tempinho, por mais que curto, pra lembrar de voce. essa minha condicao, de escritor me da muitas vantagens, eh claro, aqui eu posso digitar tao sincero, sem medo, mesmo sabendo que voce vai ler e dizer: que coisa louca, nem me conhece, como sente isso. por que na verdade, eu que tento aqui explicar com uma logica as coisas que eu sinto, nao te deixo entender da maneira que vc precisa entender. voce entende por gestos, por sensacoes. eu nao, eu sou um bicho exato. se tu me perguntar por que eu gosto, so saberia responder como uma formula matematica, ja voce me diria coisas bem mais intensas que meros X e Y. eu gostaria, sim, de poder no msn falar pra voce o quanto gosto, que eu gostaria de te dar um abraco, de te agradecer por finalmente aparecer, de te dizer como e por quanto tempo eu esperei e como foi sofrido pra te encontrar. mas eu simplesmente nao consigo, pois tenho medo de voce dizer nao. por isso eu peco pra que pare de jogar, que pare de zoar, que pare de brincar com o que eh serio pra mim. se eu te conheco? logico que nao. se eu quero te conhecer? logico que sim. mas nao preciso te conhecer tanto quanto vc imagina pra eu saber que eu gosto de voce. se um dia esse blog foi dedicado as minhas tristezas, hoje ele esta sendo dedicado a voce. pode ser ate uma parte egoista de mim que gosta de voce, por que voce me da uma sensacao boa, voce me da o que eu posso chamar de paz. voce me faz conseguir por o meu turbilhao de ideias e mensagens confusas em sintonia pra sair isso aqui, um texto simples, grande, mas extremamente verdadeiro. hoje voce vai acordar, igual a todos os dias, e eu vou acordar mais confuso ainda, ate a hora que voce me ligar, se eh que voce vai me ligar. e eu vou ficar confuso ate o dia em que te der um beijo. por que eu so vou acreditar nisso quando acontecer. e quando acontecer, sei nao...vai ser um dia que eu vou sentir pra sempre. se esse texto aqui nao deixou claro, tudo isso, so olhando pra mim e perguntando se eh verdade.

Ate mais e obrigado pelos peixes!

so long and thanks for all the fish!!!!!!!!!!!

So pode ser brincadeira...

nao, serio...so pode ser brincadeira...
por que? se essa blog ja tava sangrando vai ser pior agora...
isso que eu nao entendo. quando eu tento ser o meio termo da coisa, nao da certo, quando eu vou pro 80, nao rola, quando eu vou pro 8, nao da. o que eu preciso fazer? so me resta agradecer, pra nao ter acontecido nada de ruim. Deve ser pra eu aprender o meu lugar.
Obrigado, com o coracao pesado, mas obrigado.

Madrugada de Sexta Feira...

Tenho um conselho pra voce, e voce sabe que esse post eh dirigido a voce.


Cara, faz mais de 1 ano que eu to solteiro, eu passei por poucas e boas, sofri um bocado, por que terminar gostando eh dificil. Mas isso nunca me atrapalhou a viver. Eu cansei de digitar aqui minhas dores, usei amigos como escudo, tive que encontrar em muitas outras meninas, o amor proprio que eu tinha perdido...mas eu superei, eu consegui passar por cima de tudo e finalmente aprender um monte de coisa e uma delas: RESPEITO.
Cara, essa palavrinha ai, que pra muitos eh uma virtude, pra mim eh obrigacao. Ate um indigente merece respeito. Quando eu penso nisso, sempre penso em Jesus, e se voce nao tiver a capacidade de pensar Nele, voce nao tem a capacidade de rever o seu conceito de RESPEITO.
Voce acha que eu digito aqui pra que? So por que eu sou um pobre coitado que sofre pra sempre? Eu escrevo aqui, pra que algumas pessoas, poucas pessoas, que se interessam, aprendam um pouco sobre como eu tive que viver pra aprender. E uma coisa eu digo: essa oportunidade, de estar com quem voce esta nao volta. Essa menina que voce ta tem no sangue a vitoria. Ela sabe o que quer e como conseguir. E voce esta atrapalhando, baguncando, juntando um monte de medo, duvida e mimim SEU e jogando pra ELA. Isso nao ta certo. Ela eh minha irma e eu tenho que dizer isso aqui, por que eu sei que voce, curioso do jeito que eh, deve ler todo dia. E deve perguntar tambem todo dia pra ela, quem eh essa tal pra quem eu escrevo todo dia. Cara, acorda, o tempo ta passando, a sua vida ta passando, a vida dela ta passando e voce, por conta de orgulho, receio, ciumes, seja la o que voce chame isso que voce sente, pode ser ate amor tambem, vai perder essa menina. Sugiro que voce mude logo, senao depois a dor vai ser maior.

I wonder what it's all about

Hoje eu queria dedicar essas palavras pra uma pessoa que já é, de antemao, especial e se encaixa perfeitamente no que se trata essa pequena cronica. Ela sente falta de alguém e merece ler boas palavras, as palavras certas.

Amigos

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho
deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor,
eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos,
enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.

E eu poderia suportar, embora não sem dor,
que tivessem desaparecidos todos os meus amores,
mas enlouqueceria se desaparecessem todos os meus amigos!

Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos
e o quanto minha vida depende de suas existências ...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.

Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.

Mas, porque não os procuro com assiduidade,
não posso lhes dizer o quanto gosto deles.
Eles não iriam acreditar.

Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem
que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
embora não declare e não os procure.

E às vezes, quando os procuro,
noto que eles não tem noção de como me são necessários,
de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital,
porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente construí,
e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!

Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.
E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese,
dirigida ao meu bem estar.
Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.
Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos,
cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim,
compartilhando daquele prazer ...

Se alguma coisa me consome e me envelhece
é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado,
morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo,
todos os meus amigos, e, principalmente,
os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

se voce ...

se voce olha pra mim, se me da atencao
eu me desmancho suave, nuvem no aviao
se voce toca em mim, alaude emocao
eu me derreto suave, neve no vulcao
himalaia himeneu, esse homem nu sou eu
olhos de contemplacao
inca mais pigmeu, minha tribo me perdeu
quando entrei no templo da paixao

Ja me sinto bem melhor.
Dormindo.

Nao conto confidencias ao travesseiro,
mas nele lembro do dia inteiro.
Antes de dormir, falo com Deus,
quase sempre o que Ele me diz, eh
"vai dormir"', entao me deito.
Compartilho cada vontade que tive,
na minha imaginacao que eh quase um espelho.
Na madrugada rodo a cama qual piscina,
chamam de insonia e eu de rodeio.
Sonho comigo, contigo e com o alheio,
nao quero muito, estou contente com o que tenho.
Algumas noites me acordo sem motivo,
venho na sala e procuro meus amigos.
Alguns tambem estao varando a noite em claro,
entao converso e logo o sono vem num abraco.
Ja de manha, mui apegado estou a cama,
e levantar eh um pesar e sempre me chama.
Abrindo os olhos para a luz do sol que ofusca,
agradeco por mais um dia em sua busca.
Cabeca baixa, sento longe de voce,
tu se pergunta quase sempre sem querer.
E fico la, no meu cantinho tao cativo,
a esperar a sua voz no meu ouvido:
levanta e ve, estou aqui, pode falar...
agora eu sou para os teus olhos enxergar.
Ah, como sonho acordado ou dormindo,
com o dia em que vou sorrir do teu sorriso.
Enquanto esse dia nao tem tanta pressa,
vou te falando por aqui, na minha peca.
devo agora, despedir-me pois eh tarde,
e a rotina ja me chama em toda parte.
te deixo um breve beijo dessa primavera,
pois o outono ja se foi e agora eh festa.

You

ola...
to tossindo muito e nao consigo dormir por isso. ja tomei remedio e enquanto melhora, vou digitar algumas coisas pra voce.
foi otimo conversar durante a tarde, o msn tava bem vazio e eu pude largar alguns compromissos pra falar sobre um monte de coisa contigo. voce tem umas simplicidades encantadoras, saber que voce canta eh sem duvidas uma coisa muito legal. desculpa se hoje, aqui, eu nao vou usar palavras requintadas. dava um bocadao de coisa pra ler a tua redacao sem o "i", sobre o que tu escreveu? se voce salvou o -a, -e, -o, -u, deve ter escrito sobre um tema bem diferente do meu. mas falar de voce, pra voce, nao vem sendo facil. eh como escrever sem uma vogal. sempre fica faltando uma coisa pra dizer, um elogio a fazer, um pedaco que nao encaixa, uma ideia mal formulada. queria falar um monte de coisas, mas preciso salvar algumas delas pra mim, assim como voce guarda algumas tambem. vou gostar litros se voce realmente sentar comigo durante a semana, mas vou ficar bem sentido se voce nao sentar. num to falando isso aqui, por que sei que voce vai ler, e vai fazer tudo pra nao me decepcionar. ate por que acredito que voce eh melhor que isso, que se nao tiver afim, nao vai sentar e eu nao posso, mesmo que queira, mudar esse fato. mas espero, de todo coracao, que eu esteja enganado e que voce vem ao meu encontro. voce sabe que nesse dia eu nao vou conseguir me concentrar neh? iauehdhauihed...mas eh bom, ando me concentrando tanto no estudo, pra deixar de me concentrar em voce, que um relaxamento vai ser muito bom, ainda mais sendo voce quem vai me distrair. hoje, voce ja deve estar se sentindo melhor, deve estar menos fofao, mesmo assim continuando muito fofinha, e muito provavelmente voce nao vai sair no final de semana, isso eh uma coisa ruim, por que eu esperava passar ele comendo doce contigo...enxendo a boca de caries e sei la...conversando. eu tambem nao vou sair nesse final de semana, sabado tem encontrinho feliz aqui em casa, e por mais que eu queira te convidar, nao acredito que voce queira vir. ja tem tanta gente arrumando compromissos pra ti que eu nao aguentaria ser mais um...e outra, meu convite deve ser o convite mais tosquinho que tu iria receber esse fds. eu sei, eu sei...voce nao se incomoda com convites toscos, deve ate gostar mais do que de se arrumar hiper gatissima, pra bancar sorrisos uma noite toda, nao que isso seja ruim, isso eh otimo, mas as vezes eh legal fazer uma coisa comum. tenho que ir, parei de tossir. bom dia... =*

Voce disse que sabia...

O que eh ser romantico pra voce?
Pra mim tem uma carencia no romantismo, um apego desapegado, um amor platonico e concretizado, uma forma sem predefinicao, um contraste entre o que se quer e o que se deseja e o que se precisa, um desejo ambicioso de viver intensamente ao lado de alguem que voce imagina ser perfeito. O romantismo foge completamente da imagem do buque de rosas, do cafe da manha na cama, do beijo na chuva, do presente fora de epoca, pra mim o romantismo eh mais que meras acoes de efeito. Ele se baseia unicamente na sua capacidade de fazer o que vem ao seu coracao. De olhar sem esperar um retorno, de amar sem ser amado, de sempre acreditar ser capaz de realizar as coisas mais absurdas e impossiveis por alguem ou algo. Eh voce ter a capacidade de ouvir uma musica e so conseguir lembrar de uma situacao com alguem, de apostar tudo na vida em nome de uma chance, de ter o cuidado maximo quando se trata de amor. O romantico nao precisa gritar pro mundo, em veneza, na gondola de baixo da ponte, que te ama. Na verdade ele nem precisa dizer que te ama, voce simplesmente sabe que eh completamente amada, e sabe tambem da responsabilidade desse amor. Eh elogiar coisas incomuns, eh reconhecer o afeto no fechar dos olhos, do carinho despercebido das maos. Ser romantico nao eh fazer parte de uma escola literaria, ou compor versos campesinos, decassilabos, com rimas ricas. Eh escrever coisas apaixonadas, descrever algo de forma valiosamente inerente ao que voce eh. Eh mostrar e desabafar que voce eh o que eh, por que tem uma parcela daquela pessoa que esta ao seu lado. Pelo menos pra mim, o romantismo eh isso...eh logico que nisso tudo ha o buque de rosas, o chocolate, o abrir de portas, o jantar a luz de velas, o vinho(eca), o beijo na chuva, mas isso tudo tem que ter uma intensidade, uma veracidade no olhar e um ... eu e voce.

Ei, desejo que você esteja melhor da dor. Que amanhã ou segunda feira, eu possa ver suas bochechas grandes e sorridentes. E que eu possa me alegrar, mesmo sem ter a certeza disso, que você esteve, também, preocupada com minha gripe repentina. Espero que nesses 3 dias que você vai passar descansando, sejam suas as reflexões mais íntimas de como as coisas estão indo. Aparecendo em revistas, sorrindo para todos, um milhão de amigos. Tem uma música do Renato Russo que fala isso: "Chega de opressão: Quero viver a minha vida em paz, Quero um milhão de amigos, Quero irmãos e irmãs."
Ele cita bem o que é viver bem: é ter a verdadeira felicidade ao seu lado, é poder por a cabeça no travesseiro, ao dormir, e não ter palavras pra pedir nada, só agradecer por ter exatamente as pessoas que você mais gosta, respeita, admira ao seu lado. Acredito, com toda certeza, que você já tem essas pessoas, ou não? Algumas delas eu já encontrei e não creio ser capaz de viver até que encontre a última, mas mesmo assim vou vivendo e perseguindo esse sonho imbatível que encontrar mais pessoas encantadoras. Pessoas que acreditam na eternidade da infância, no sorriso, no amor. Seja por caminho curto ou longo, porém apressado, sempre aprendemos a ser melhores, melhores amigos, melhores filhos, melhores confidentes, melhores humanos. Nessa condição jamais atingiremos à perfeição, nem em outras, é inerente ao homem ser imperfeito, mas perfeito em sempre buscar o seu máximo. Enquanto digito, sua janela está aberta à minha frente e o desejo de que você, e não eu, digite alguma coisa, é confortante e angustiante, pois sei que você não tem vontade de falar, assim como eu. Entretanto, eu não tardo em dizer que por mais que seja exagerado o meu desejo, você vem de todo carinhosa e atenciosa e me responde se eu falar. Seria pior se nem ao menos respondesse. Fique bem dos não dentes...sua presença diária na aula, me deixa mais confortável pra estudar.
CHEIRO! xD

Como vejo o mundo

Minha condição humana me fascina. Conheço o limite de minha existência e ignoro por que estou nessa terra, mas às vezes o pressinto. Pela experiência cotidiana, concreta e intuitiva, eu me descubro vivo para alguns homens, por que o sorriso e a felicidade deles me condicionam inteiramente, mas ainda para outros que, por acaso, descobri terem emoções semelhantes às minhas.
E cada dia, milhares de vezes, sinto minha vida - corpo e alma - integralmente tributária do trabalho dos vivos e dos mortos. Gostaria de dar tanto quanto recebo e não paro de receber. Mas depois experimento o sentimento satisfeito da minha solidão e quase demonstro má consciência ao exigir ainda alguma coisa de outrem. Vejo os homens se diferenciarem pelas classes sociais e sei que nada as justifica que isso implica violência. Sonho ser acessível e desejável para todos uma vida simples e natural, de corpo e de espírito. Eu não sou livre, e sim às vezes constrangido por pressões estranhas a mim, outras vezes por convicções íntimas. Ainda jovem, fiquei impressionado pela máxima de Schopenhauer: "O homem pode, é certo, fazer o que quer, mas não pode querer o que quer"; e hoje, diante do espetáculo aterrador das injustiças humanas, essa moral me tranquiliza e me educa. Aprendo a tolerar aquilo que me faz sofrer. Suporto então melhor meu sentimento de responsabilidade. Ele já não me esmaga e deixo de me levar, a mim ou aos outros, a sério demais. Vejo então o mundo com bom humor. Não posso me preocupar com o sentido ou a finalidade de minha existência nem da dos outros, por que, do ponto de vista estritamente objetivo, é absurdo. E no entanto, como homem, alguns ideais dirigem minhas ações e orientam meus juízos. Por que jamais considerei o prazer e a felicidade como um fim em si e deixo esse tipo de satisfação aos indivíduos reduzidos aos instintos de grupo.
Em compensação, foram ideais que suscitaram meus esforços e me permitiram viver. Chamam-se o bem, a beleza, a verdade. Se não me identifico com outras sensibilidades semelhantes à minha e se não me obstino incansavelmente em perseguir esse ideial eternamente inacessível na arte e na ciência, a vida perde todo o sentido para mim. Ora, a humanidade se apaixona por finalidades irrisórias que têm por nome a riqueza, a glória, o luxo. Desde sempre já as desprezava. Tenho forte amor pela justiça. Mas com muita dificuldade me integro com os homens e em suas comunidades. Não lhes sinto a falta por que sou profundamente solitário. Mas meu coração experimenta, diante desses laços, curioso sentimento de estranheza, de afastamento, e a idade vem acentuando ainda mais essa distância. Conheço com lucidez e sem prevenção as fronteiras da comunicação e da harmonia entre mim e os outros homens. Com isso perdi algo da ingenuidade ou da inocência, mas ganhei minha independência. Já não mais firmo uma opinião, um hábito ou um julgamento sobre outra pessoa. Testei o homem. É inconsistente.

Redação sem a vogal (e):

tem toda uma explicação lógica pra eu ter escolhido a vogal "e", mas hoje, particularmente hoje, não quero filosofar, já tá ficando chato.


Um amor dura anos pra sumir. Há dias parados, cansados, muito solitários. Gostaria tanto: pular as páginas marcadas com isso tudo. Nunca imaginamos como fomos parar ali. Só vamos lutando para fugir da vida amarga a qual choramos.
Não foi tão fácil assumir minhas dúvidas. Posso falar pouco, mas sinto muito por não sufocar a angústia, passando por tímido à corajoso. Há duas linhas longas ao qual posso ir. Uma vou achar a mim, como todos os dias, parado, calado. Outra não tão calado, mas magoado por não mostrar aos fantasmas nosso amor.
Posso ditar muitas obras, orar muitos livros, achar vários caminhos, olhando pra ti. Mas vou acabar como outros, vagando moribundo, um louco. As minhas palavras não passam vazias, portanto não posso ficar aqui só olhando. Só sou muito ousado, arrisco os passos.
Concluo as grossas palavras, faltando vogais, trancoso diário, calando pra tudo, pra todos, os tantos parágrafos marcados por tamanha dor, mas fica aqui, no parado lugar, a busca futura do nosso amor.

Turbilhando Informações

Eu voltava do fb quando decidi escrever algumas coisas. Mas eu não sei direito como escrever. As vezes sai tudo de uma forminha tão sweet, mas esses 2 últimos dias eu tenho sido muito seco. Muitas pessoas elogiaram meu "blog amoroso", e eu também gosto muito dele, quando tenho a inspiração certa. As coisas ficam bem mais bonitas quando eu não me refiro, dando nomes, às pessoas para quem escrevo. Me desculpem, muitos e muitas merecem as palavras daqui. Mas vocês devem concordar comigo que escrever é uma tarefa árdua de percepção e interpretação. Eu acho muito difícil ser imparcial, talvez por isso algumas pessoas se identifiquem tanto com algumas palavras. Bom, é melhor então eu continuar escrevendo sem a intenção de que alguém leia, por que na verdade, quando você me diz que me acompanha, eu me impolgo e quero dedicar algumas palavras pra você e acabo querendo impressionar demais também e a coisa não sai do jeito que é pra sair, do jeito que você gostou no início.

Alergia...

devo ter alergia a camarao, sai pra comer ontem e acordei com a garganta ruim, o nariz ruim...aiai, a manha foi interessante. senti pouca a falta. de repente ela me ignorando me deixe menos triste, de repente ela me dando atencao eu fico mais feliz. com o pouco de atencao que eu tenho ja fico feliz, se tivesse mais era quase uma ode, aieuhdiaeiudade....essa tarde vou ficar deitado pra melhorar pro treino. vlw mocada.

Cedinho...

Bom dia, pra voce que acompanha isso aqui ou nao, eu acordei bem. Comi demais ontem, dai dormi que nem uma pedra, cheio de dores nas pernas e costas. Tem campeonato dia 7, eu ate queria lutar, mas nao tenho tempo pra baixar o peso, nem to com coragem pra fazer uma dietinha. Hoje eu vou pra aula sem muitas expectativas de que seja um dia perfeito. Vou pra aula pensando que vai ser um dia igual, so nao tao igual por que um amigo sonhou que eu morria e isso ainda nao saiu da minha cabeca. Pelo menos consegui dormir direito, fazia 3 dias que nao dormia assim como hoje. Outra coisa...eu sei que esses posts assim sao sem graca, mas eu tenho que manter minha postura de imparcialidade, enquanto isso escrevo ali no caderninho o que eu deveria escrever aqui, com tooodo o meu lado "humanas"..kkkkkk
ate o/

Baixando os ombros...

Fiquei tão desanimado hoje, fiquei com vontade de conversar com ela, fui pro treino e fiquei com saudade de olhar, treinei com a cabeça lá na china. Ficava nos exercícios imaginando ela do meu lado dizendo: vai, isso...não desiste. Desci do carro em casa, andei até o elevador e imaginei ela com aquele perfume falando: nossa, vai tomar um banho já! Entrei em casa, nem água bebi, corri pro banho e fiz do choveiro meu desabafo, desceu água demais(ai que drama...¬¬). Entrei no pc e desejei com todas as minhas forças que ela estivesse online, pensei em escrever um depoimento, pensei em sair, meus pais me chamaram pra sair, então vou jantar fora. Não vai me melhorar, é lógico, mas vai me animar um pouco. Eu não estou triste, longe disso, só estou desanimado, por que queria que ela falasse mais comigo. Olhasse pro lado mais vezes, sorrisse mais um pouco, descompromissadamente pedisse minha borracha emprestada, citasse um trecho do que eu escrevi pra saber que ela gosta de ler isso aqui. São tantos detalhes que poderiam me animar, tantos quantos os detalhes que me desanimam. Vê se não some do raio da minha visão, eu sei que sento onde o vento faz a curva, então senta meio na esquina onde eu possa te ver. Tira o cabelo do rosto pro meu lado. Diz um Olá.

Imparcialidade Mode On

as you wish...

Julho de 2009.

Eu não consigo contar...dói demais. Os fatos, as sensações estão por trás de tudo, eu encaixotei tudo e venho fazendo um esforço desumano pra não lembrar disso. Me peça que eu te conto, mas agora, por aqui, não quero fazer.

Não mais que antes.

Je souhaiterai m'immerger dans les profondeurs des mers

Y disparaître pour ne plus jamais être vu...

Antigas canções me levam a momentos diferentes. Ouvi hoje estudando uma música chamada "Gentle Change". Me lembrou do tempo que estava fora, ela marcou bastante as ruas de miami. Eu lembro de andar ouvindo isso no discman, nesse tempo não existia ipod, mas eu já pensava em quase tudo que penso hoje. Acontece que naquele tempo eu não tinha maturidade pra organizar as coisas que eu sentia e transcrevê-las em palavras legíveis. Você pode pensar que é fácil fazer isso, é claro. Realmente é fácil. Muito fácil. Comece a escrever aí, dizendo o que você pensa sobre os seus atos, sobre o que você pensa em fazer. Você vai ver que não é simples, mas é fácil. Bom, estudando binômino eu lembrei que newton com 10 anos descobriu o princípio fundamental da contagem. Cara, é incrível. 10 anos. Eu levei 24 pra entender que eu não sirvo pra certos tipos de situações. Ontem um amigo no treino me falou que se eu ensinassa algo a ele, ele se tornaria um monstro. Se referiu a ele mesmo como um "sem escrúpulos". Sabe que as vezes eu queria ser assim, só um pouco. Queria ter um trecho de insensibilidade. Depois quase as 16h, recebo o clipe da arsenic. Nossa, o que foi aquilo? Eu passo meses escrevendo uma música e ainda assim só mostro a Raquel. Ela parece ser a única pessoa no mundo capaz de entender o que eu quero dizer quando toco. Cara, sério, são músicas boas, mas não são pra você. Assim como as da arsenic. São boas, mas não são pro mundo. Honestamente, qualquer música ruim do coldplay é melhor que aquilo. Nem sei como o meninozinho do nome bonito consegue viver tocando aquele som. Aí agora, você só tem perguntas a fazer sobre a Raquel. Bom, a Raquel é minha irmã. Foi adotada por mim, eu pedi a Deus pra ela ser minha irmã e hoje ela é. Não é tão simples assim, mas funciona dessa forma pra você entender. Dentre meses venho digitando as passagens mais obscuras da minha vida e resolvi que hoje, até a hora do treino vou digitar os verdadeiros motivos pra eu ter começado esse blog e onde quero chegar com ele.

Tanto tanto...quanto enquanto.

Dizem que melhor que uma palavra eh o silencio. Eu fico em silencio todo dia e nao mudou nada. Hoje foi mais um dia assim e amanha talvez seja. Hoje eu esmiucei literalmente. Meus ombros cairam, eu nao tive vontade de ver aula, nao quis me concentrar demais em nada. Quando me pediram pra escrever uma redacao sem uma das vogais, escrevi sobre o amor e tirei a letra do inicio do meu nome. Nossa, como foi dificil escrever aquilo. Eu nem sei se eu tava engasgado ou solucando. Nao sei se tava sentindo falta ou procurando um nome. Nao sei se era falta de vocabulario ou pura incerteza. Nao sei se era felicidade ou, eu sei que vc pensou que eu escreveria essa palavra, mas nao quero. Nao quero nem sequer pensar em me sentir assim. Eu estou bem, ue. Sem expectativas e sem esperanca. Mas, mesmo assim, nao vou apelar pra o jogo. Eh falho, eh desumano e nao eh sincero. Quero que seja da maneira real, sofrendo, doendo, nem que nao de certo.

White Shadows

Ganhei uma fã? xD
Que interessante...
Oi, como você está aí, lendo esse monte de besteira?
Você acha que não dedico parte do meu tempo a você?
iuaheiudhuiahedaed
Dedico sim, mais do que você merece.
Metade do que eu escrevo, vem de mim, a outra metade da inspiração que você me dá.
Um dia tudo pode ser tornar TUDO. Eu deveria dizer aqui o quanto eu escrevi e citar aqui os links para tudo que escrevi pra ti, menina legalzinha. Mas não, ainda não. Pra isso eu precisaria explicar como tudo isso aqui surgiu. Eu já cansei de só falar contigo pelo msn, fico me coçando pra pedir seu telefone, mas tenha iniciativa menina, me ofereça...eu vou gostar, vou ligar. É muito provável que quando você leia isso, você lembre que eu pedi pra você sentar perto de mim, vou assumir que desejo que você sente, por mais que eu saiba que é muito difícil de acontecer.
Então...a agenda do meu celular está incompleta. Pai, Mãe, Irmã, Irmão, Raquel e cade você?
Eu preciso dizer o teu nome aqui pra você saber que estou falando contigo?
Acho que não .... xDD
Bjo!

Nothing at all...

Somos diferentes, concordo demais com você. As coisas comigo são claras, transparentes. Mas elas levam tempo pra acontecer. E mesmo que só dependesse de mim iria demorar. É contra a minha índole dar um nó onde não se tem corda. Eu, revelar a você o que se passa comigo, o que eu quero sentir, falar, viver, não representa uma verdade que eu daria minha vida pra acontecer agora. Um dia, quem sabe, eu dê minha vida por você ou por qualquer outra pessoa. Mas não agora. Agora quero conhecer, quero rir um pouco, quero abrir um álbum de fotos explicando como foram alguns bons e maus momentos. Quero saber notícias sobre o seu dia, seus projetos. Quero poder te ver por mais de meros olhares desviantes. Engraçado que a gente se resguarda demais pra coisas boas. A gente tem tanto medo, por ter vivido coisas não tão boas, que se fecha de um jeito que parece um jogo. Um puxa e empurra pra evitar uma verdade incontestável, a gente já está se conhecendo. De uma maneira não tão normal, mas que funciona de toda forma. Eu não dou a mínima se eu perder essa chance, pra mim o que importa é que pelo menos alguma coisa seja útil nisso tudo. Seja um conselho, um abraço, um afeto, um carinho. Eu posso pecar revelando antes da hora o que está se passando aqui dentro, mas isso não muda o fato. Esse é o meu blog e eu posso falar o que me vier a mente. E não ouse me julgar com as coisas que eu escrevo aqui. Primeiro queira se tornar essa pessoa pra quem eu escrevo....apenas queira. Não precisa me dizer, basta ai dentro você querer. Mas eu ainda não tenho nada até agora..

sambinha pra você

T.L.A.L.

Antes das seis - Playing...

É a timidez, só pode ser, de nós dois. Sejamos francos, é preciso arriscar certas coisas. Arriscar perder pra conquistar. E ainda mais quando se trata de amor. Na verdade a gente não tem como saber se vai amar, a gente só quer amar. A gente arrisca na esperança de encontrar o sentimendo "amor" na outra pessoa. Eu sei, as vezes eu sou meio vago, devia falar mais claramente pra que você entenda, ou olhar com mais intimidade, mas de certa forma eu dependo que você não fuja quando olho pra você. Hoje mesmo foi assim, mas eu sou um covarde também. Finjo que não estou olhando enquanto você finge que não percebe. Precisamos de mais tempo? Talvez, mas eu vivo no tempo relativista, eu sinto e quero externar. Eu abraço e quero grudar, odeio mas quero amar. Gostaria de tocar no seu cabelo, mas você tá tão distante. Eu gostaria de me agarrar ao amor, da mesma forma que um carro sem controle se agarra na chuva. Eu sonhei que não tinha muita coisa além da verdade e com essa pequena verdade acabei dando pra você o meu melhor.

Veneziana Mental

Acordei com muita dor da cabeça e, entre o caminho do remédio e a porta, resolvi dar uma volta. Precisava pensar em algumas coisas. Nada que você precise saber, é claro. Mas te contar que eu pensei eu posso. Você sabe quando a sua mente parece estar pensando como flashs? Não é tipo uma luz constante, é só um piscado. Estou assim hoje. Finalmente tomei remédio, mas ainda não passou. Espero que, daqui pra noite, possa digitar e concluir coisas normalmente como antes. Até lá.

Demasia.

O sono já compete com minha razão pra digitar alguma coisa. O dia foi bem ávido. Passou rápido e eu desejei ter passado mais momentos conversando com você. Infelizmente, ou felizmente, eu tive compromissos e eu devo atentar que os compromissos são importantes também. Mas eu abandonaria alguns deles, menos importantes, adiáveis, para fingir que não estou apegado enquanto você finge que eu não te atrapalho, e mesmo assim você fica. Agora eu troco a nitidez de um amor palpável, pela névoa ardente da esperança. A esperança que tive hoje cedo de que milagrosamente você digitasse uma mensagem para um celular aleatório e acertasse o meu número. Mas é disso que gosto em você, essa incerteza de que vou te encontrar em uma hora marcada e justamente a ansiedade que tenho de receber uma declaração ousada. Reconheço que receberia ela com muita felicidade, já também reconheço em você um pedaço. Não é uma má interpretação. Você simplesmente não se esforça pra falar e dizer as coisas que me cortam e me calam e me agradam. Rir é muito bom e rir de você por rir de mim é melhor ainda. Dá vontade que tu entre agora e diga como foi a noite. Dá vontade de te dizer como foi a noite. Dá vontade de saber se em algum momento nos lembramos um do outro. Dá vontade em demasia.

"Sing to me, Aloine..."

Se não fosse certa distância, agora eu com certeza não esperaria muito pra atrapalhar mais uma de suas noites. Se não fossem as viagens e os clichês que sempre dizemos uns aos outros, eu poderia falar muitas coisas. Você pode dizer que uso palavras repetidas, mas a muitos anos falaram que não há palavras que não sejam ditas. É uma maneira de dizer, uma inteligência de perceber a sutileza, o amor pelos entalhes, pelo pó de madeira que restou da escultura, o detalhe no cantinho do papel. É o rabisco distraído na folha do caderno do seu nome. Eu poderia escrever palavras ao contrário, mudando o que seria uma frase direta, tentando tornar poética uma coisa que não é. Eu poderia dizer que você não pode ser minha, e repetir isso pra mim todos os dias. Eu poderia justificar distância, que citei acima, idade, convivência, metas diferentes, poderia citar até minhas tristezas e frustrações, poderia citar chico, joão, antônio, renato, chris, você. Se o problema sempre foi emissor e receptor, eu me disponho a escutar melhor, a falar melhor, a sentir melhor. Daqui a uns meses, te ver vai se tornar uma necessidade e, como sempre, uma fantasia vai se formar e eu vou ter que realizar, afinal sou escravo de meus sonhos. Melhor do que isso não posso fazer. Não sei mais como dizer certas palavras, pois já me enoja certas repetições, mas quem seria eu especial se não tivesse algo pelo que você me comparasse com uma coisa real? Eu sou real, você também. A minha vida não se passa num musical, nem mesmo num blog. Ela se passa aqui, entre os meus retratos, retalhos, filmes, poemas, desejos e angústias. Assim como pouco a pouco, deixamos de gostar de certos detalhes, assim como deixamos de gostar de certos brinquedos de criança, deixei eu de gostar de certas grandezas. Ser adulto pra mim não faz sentido. Eu ainda gosto dos meus bonecos, brinquedos, lembranças e antigas canções. Não espero que você seja a imagem da Aloine na atual circunstância, mas um pouco dela você tem. E eu queria deixar uma coisa clara, sem malícia ou entrelinhas:
Só falta você cantar tão bem quanto ela, aí sim Kvothe eu seria.

Contatos iniciais...

Ola amigos leitores e que de certa forma sintonizam com as coisas que escrevo. Deixo aqui o contato do meu blog, por via do qual voce pode entrar em contato comigo e conversar sobre alguns aspectos das minhas ideias. Espero que possamos trocar algumas experiencias e nos acrescentar mutuamente sobre a vida e todas as coisas ligadas a ela.
Abraco a todos.


cineintinerante@hotmail.com ( serve tambem como msn ).

Inversos

Senta mais perto, eu não me importo de ficar aqui um pouco.
Me tira o sono, meu galardão é te ouvir nessa canção.
Um dia desses quando me for embora por aquela porta,
direi baixinho que não me importo se perdeu meu coração.

Agora cedo, tentei dizer pelos meus olhos o que nego
pelos meu gestos, não deixo claro que queria um sorriso.
Mas mesmo assim, com timidez eu vou tentar falar contigo
pra te dizer que tá difícil de fingir não te querer.

Dizem que o amor é calmo, que ele passa por você e sem perceber você foi tragado
para a mais profunda reforma íntima. Dizem que o amor forja laços, dilacera tristezas, rompe dúvidas, desespera a alma. Dizem que o amor é tão sem forma que todo poeta se sente incapaz de descrever. Mas eu sem ser poeta, sem ser de fato "amado" e interrompido muitas vezes pelas portas da vida, posso garantir a você: o Amor não pode ser descrito. Falam em rosas, em tempo, em companhia, em afeto e falam em dor, calor e saudade. Eu não preciso determinar o que já foi tão explicado; o Amor bate, a gente sente e não consegue ficar parado. Então aqui, nesse recado não digo muito além do amor que tenho guardado, sem forma e foco, sem fundo ou fim, de nó ou laço, de levo e trago, por ti.

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Protótipo de Personalidade Humana

Que grande perda de tempo...

Poema.

Eh meio dificil escrever algo, muitas pessoas andam pra la e pra ca, me perguntando e sugerindo, como eu devo dizer tudo isso. As horas marcam 13:13h, supersticioso ou nao, pode ser uma azar dobrado ou voce pode estar pensando em tudo e em mim tambem.
Nunca fui muito bom em digitar poesias metrificadas, eu apenas digito o que me vem do transbordo de minha alma. Encontrar em voce um pouco do sopro que um dia me foi tirado, torna voce sem duvida alguem especial. Mais especial ainda seria se entendesse que nao te amo, que nao te quero, que nao te imploro atencao, que nao puxo um assunto, ou rabisco um papel pra te distrair. Nao, isso eu nao posso fazer. Eu nao estou aqui pra distracao, estou aqui por que eh admiravel olhar os seus gestos. O jeito que seu cabelo cai no rosto e o cheiro que me chega pelo vento ao corrigir uma pequena mecha caida sobre seus olhos. Aquele retoque suave do cabelo por tras da orelha, um piscar de atencao no movimento do mundo. Eu costumava sentar ao piano e tocando imaginar uma plateia de uma so pessoa. Durante anos toquei imaginando meu pai a me aplaudir. Depois outras pessoas foram sentando nessa plateia. Aquele palco de madeira, uma luz baixa, 3 pessoas sentadas a ouvir. Se choram ou nao isso eh relativo e independe da intencao. As pessoas ali procuram entender. E eu gostaria que voce entendesse. Quero que saiba que parte dos meus sorrisos sao para sua presenca diaria nos meus melhores momentos. Se eu penso em me entristecer por que nao nos falamos, eu olho pro lado e te vejo. Talvez, muito provavelmente nunca iremos ser ao menos amigos. Eu sou grande demais pra voce, eu sou complicado demais. Sou tosco demais. Eu ja me acostumei em ser assim, ser dificil. Quero so registrar aqui a ultima vez que voce vai ser citada nesse blog. Farei alusoes e parafrases, mas nunca novamente seu nome vai ser dito.

Isso muda tudo...

bom hoje resolvi usar uma tecnica muito util quando se precisa deixar as sensacoes de lado e usar a razao. ela se chama: selo de pedra.
dizem que voce pode ir ao enterro da sua mae e nao derramar uma lagrima. ela eh perigosa visto que voce so acumula dor. mas venhamos e convenhamos, eu preciso um cadinho disso nesse momento. devo registrar isso agora. para homenagear e quebrar o selo, escreverei uma poesia. as primeiras estrofes dessa poesia desfazem o encanto do selo de pedra.

Estopim

O estopim é o start, é o estouro, a última fagulha, é o início da reação em cadeia, é o que falta pra você pegar a sua história e mudá-la. Ele pode vir de qualquer direção. Há pessoas que esperam isso como um sinal divino, outros que tem sorte de estar do lugar certo na hora certa, e eu, meus queridos, sempre precisei ser o estopim da minha vida. Eu, particularmente, preciso tomar as decisões. Parece que comigo só acontece se eu for fazer acontecer. Pode parecer que com todo mundo é assim, mas não...Com muitos, ou quase com a maioria, os braços cruzados e alguns sorrisos são suficientes para as coisas pularem e portas se abrirem. Então, hoje, especialmente hoje, eu tenho um recado para você.
Seja o estopim da sua vida. Ignore a dúvida, ignore a consequência, ignore os limites e as razões. Simplesmente vá lá e faça. Seja destemido sem ser inconsequente. Seja corajoso sem deixar de ser prudente. Seja sagaz sem ser ganacioso. Seja inteligente sem ser mesquinho. Seja o estopim da sua vida. Seja a fagulha que falta para a reação em cadeia gerar um estouro. Dê start e comece o jogo. A vida não tem continue. Você só tem uma, e se não fizer agora, vai se arrepender pro resto da eternidade.
MUDE!

Estrela Cadente

Ninguem espera por uma estrela cadente, isso eh um fato. Mas se voce para pra pensar agora, voce deseja alguma coisa, nao? Voce pode desejar uma roupa, desejar uma cadeira, desejar um espelho novo, desejar um celular, desejar um amigo, desejar um carro, desejar sumir...
Mas quando uma estrela cadente passa e voce a ve, voce sabe exatamente o que pedir. Parece que a estrela passando te da a certeza. Eu nao conheco ninguem que pediu algo com fe a uma estrela cadente que nao tenha recebido. Eu mesmo nunca deixei de receber. Sempre acontece. Vamos torcer para uma estrela cadente passar em nossas vidas.

Put it all back together...

Acordei depois de um sonho bem estranho. Sonhos estranhos nunca, ou quase nunca, sao recordados com facilidade. Quanto mais a coisa parece nao fazer sentido, mas sua mente tenta se livrar de qualquer lembranca. O titulo desse texto eh dedicado, claro. Todos os meus textos sao dedicados a alguem. Mas eu queria dizer hoje aqui que tenho muita esperanca. Vou sempre achar que vai mudar de ideia. Existe sim um motivo pra eu pensar assim. Eu sempre espero pelo arrependimento e nao pelo seu erro. Tento ser alguem que pensa de tras pra frente, pra evitar maiores danos. Acontece que isso faz com que eu sofra mais. As pessoas nao se arrependem. Num sou tao novo assim pra voce dizer que estou me precipitando e nem acredito que preciso viver 40 anos pra ter certeza disso. "the young lovers dance...".

"you take the pieces of the dream that you have...cause you dont like they seem to be going..."

LEMBREI DO MEU SONHO!!!!!

Make a Wish

Itália

oi, Itália.
eh verdade, eu nem te conheco, nao sei se voce gosta de azul, amarelo ou preto.
nao sei a cor de verdade do seu cabelo, nem mesmo o seu telefone ou endereco.
sei que voce senta perto de uma menina chamada barbara, so sei os nomes de voces por que estava atento o suficiente pra ouvir alguns comentarios. eh verdade tambem que eu ainda nao falei com voce por que estou com vergonha, eu nao saberia o que dizer. fui me sentar do outro lado da sala na esperanca infantil de que voce pudesse sentar por perto, por que dai eu teria o sinal que tanto pedi a Deus. querer te conhecer eu quero, gostaria muito de poder ser muito sincero com voce e falar tudo que eu posso sentir, ja que na verdade nao posso gostar de voce sem te conhecer. sera que isso eh de todo verdade? sera que eu nao posso gostar de alguem sem conhecer? a biblia diz que Deus sabe o que tem no nosso coracao, por que foi Ele mesmo quem botou. entao, se eu gosto de voce antes de conhecer atribui a Deus. E foi pra Deus mesmo que pedi a oportunidade de te encontrar sentada sozinha, pensando, ou olhando pra mim. como eu queria que tu virasse e me olhasse e desse um sorriso, puxasse um assunto. eh verdade, no primeiro dia de aula voce puxou assunto comigo e eu fui idiota o suficiente pra nao te responder direito. se eu sentasse hoje com voce, com certeza diria um monte de coisa sem sentido, falaria da minha vida e nem deixaria que voce falasse da sua...por que voce poderia ter ate matado alguem, eu me apaixonei pelos seus olhos e pelo seu jeito de nao falar comigo. bom, com certeza meu coracao esta pronto sim pra gostar de alguem, ate mais do que gostei de outros amores. voce, sem muitos rodeios eh alguem que eh perfeita. eh como naquele filme, eu passaria dias esperando um sinal seu, na chuva, no calor, no frio, na fome. talvez isso nao seja amor e ate doi no meu coracao imaginar que isso nao seja, por que eu realmente nao saberia o que fazer se isso nao fosse. as vezes eu penso em como seria legal se voce mandasse um recado num bilhetinho de papel, se voce viesse ate mim e revelasse que le meu blog. eu to sonhando com isso agora, mas tenho a certeza de que voce nem sabe da existencia disso e por mais que eu copie o link e cole no meu orkut na intencao de fazer voce ver, voce nao iria clicar no link. eu gostaria muito de me aproximar, mas soube que voce esta ficando com o amigo de um amigo meu. e isso eh dificil pra mim, nao por que nao quero entrar nessa especie de briga, mas por que eu sou muito honesto e sincero quando perco uma oportunidade. de certa forma eu perdi. devia ter falado com voce antes, ter usado a minha oportunidade antes. mas agora nem mesmo no orkut voce me responde, e parece nao se importar com nada que eu posso te oferecer. se voce esta gostando do seu ficante ou nao, eu nao sei, mas que eu estou gostando de voce, eu sei e estou. nao posso dizer mais palavras de amor alem dessas, mas posso dedicar uma musica para o que eu estou sentindo.

"cinema paradiso"


por mais que eu saiba que voce nao vai ler, aqui fica registrado o que eu senti, sinto e vou sentir por um tempo. quem sabe eu posso ter a oportunidade de te mostrar, quem sabe um dia a gente nao tem denovo a oportunidade de tentar. quem sabe voce nao le sem querer. vou deixar como sempre isso nas maos de Deus.
Desculpa e Obrigado.

ps.: o obrigado, so uma pessoa vai entender.

ja desabafei demais...

guardar segredo eh ruim. ainda mais quando querem de contar um segredo que provavelmente voce ja sabe. quando acontece isso eu fico sem saber o que fazer. por que sei que vai dar algum tipo de confusao. talvez ate mesmo esse post cause uma confusao grande. mas o proposito desse blog eh esse, falar o que eu penso e voce decide o que faz. se ri ou se chora, se usa ou se joga fora. ate rimou, por isso eh verdade. infelizmente eu sei de algumas coisas que voces nem imaginam que eu sei. mas por conta de eu ter soltado outras coisas, me consideram meio fofoqueiro. entao ai vai uma recado de mim para as pessoas que nao mais confiam em mim. confiem xD. engracado como eu sou engracado as vezes. roubaram um dos meus cabos de guitarra, isso significa que segunda vou ter que comprar outro na over music, uma das lojas mais caras de instrumentos de fortaleza. primeiro por que eh localizada numa area burguesa da cidade, depois por que o mundo eh assim mesmo. por exemplo. essa semana os onibus ficaram em greve, portanto os mototaxistas acharam justo cobrar 40 reais por corridas de pequena distancia em fortaleza. entao, na verdade nao eh apenas a localizacao da loja e sim a ganancia. a ganancia nao so vem em forma de lucro financeiro, ela pode vir em lucro social tambem. uma pessoa me contar um segredo sordido sobre um caso, faz com que ela se sinta mais em relacao ao mundo O.O, faz?! ela falando isso pra mim, so faz ela perder valor, ela e a outra pessoa envolvida. mas isso eh coisa pra outra longa historia. agora que meu blog deve estar desabitado eu posso me referir a quem eu quero por nomes...

isso tudo eh revolta...

eu num quero que voce pare de sair, de curtir, de rolar, de cantar, de beber, num quero isso. mas quero que voce chegue a isso pelos motivos certos. quero que voce deixei de me julgar por que eu tneho preconceito com quem compra 1l de cachaca e vai beber feito retardado. putz, olha pra ti. ter um proposito pra tua vida eh ruim? comprar 1l de cana eh bom pra ti, so por que tu vai rir um bocado? putz, vai produzir alguma coisa. bebe, mas chega segunda feira e estuda, e escreve ou treina. faz alguma coisa util alem de ficar bebendo, ou gastando grana ou esperando que eu cara super supimpa e descolado apareca e te ofereca ceus, mas que na verdade so quer te comer.

Considerado bom

"se eu, que sou considerado por muitos um homem bom, de grandes feitos, salvador e sabio, fui capaz de fazer tal maldade, o que faria alguem que tem maldade no coracao?"
por conta disso eu mudei alguns dos meus principais motivos de ser bom. o que todos vivemos hoje eh uma falsidade. se voces parassem pra pensar por 2 minutos veriam como sao falsos. e nem me venham justificar nas suas mentes as questoes que levantaram nos outros posts. a verdade eh que tem gente ciumenta por ai, e eu entendo, eu tambem seria ciumento. tem pessoas loucas por ai, e eu entendo, por que eu tambem as vezes quero enlouquecer. tem pessoas muito legais por ai, e eu entendo, elas sao muito falsas com elas e com voce mesmo. eh tanto que as pessoas mudam. voce se depara todo dia com seus antigos amigos completamente diferentes. amigos esses, que um dia prometeram lealdade eterna a voce e a seus iguais. entao, sera que voce eh considerado bom? voce eh um random, um perdido, um maldoso. voce so pensa em voce, eh um egoista, mesquinho, que so se aproxima de quem voce gosta, por que de outra maneira voce estaria indo contra o que te faz bem. e voce so faz o que te faz bem. pare de reclamar que tem gente chata por ai, e olhe pra voce, seu chato. sorria, seu puto.

O que eh normal?

cara, normal eh voce sair no sabado a noite. aqui em fortaleza, hoje vai rolar, no forro no sitio, avioes do forro. provavelmente no mucuripe ta rolando outra coisa. e eh tudo assim, "ta rolando".
que nem um bola sabe? voce nem sabe onde vai parar, voce so sabe que ta onde as coisas estao rolando e voce esta rolando tambem. quando eu falo, as vezes, que nao nasci pra viver na terra e talvez, nem nessa dimensao, as pessoas acham que eu sou doido ou retardado. pois que me achem isso mesmo. mas num falo isso com despeito, nem com desgosto. eu falo por que tenho que falar. eh como a cecilia fala, "eu canto por que o momento ..blababla". eu num tenho obrigacao de fazer diferenca na vida de ninguem, nem de me justificar bonitinho, pra meus motivos ou acoes terem algum tipo de valor ao mundo. eu vivo, cago, cuspo, assim como vc vive, sorri e fala palavras lindas.
as vezes eu tambem sorrio e falo palavras lindas e voce caga e cospe. estou rolando tambem, ou voce nao percebeu a forma redonda que eh a vida. ate a terra eh uma circunferencia, nao matematica, claro, mas de certa forma. o mundo ta rolando. e voce esta ai, rolando num mundo rolante. e eu estou aqui percebendo que rolo. outra coisa. pra eu rolar, ser alguem, preciso rolar no forro no sitio ou mucuripe? parece que sim. mas nunca vou cortar meu cabelinho de lado, ter uma bandinha de rock rosa, ou me vestir retro pra parecer ser um cara com alguma coisa na cabeca alem de merda alienada e litros de vontade de morar em outro pais a troco de parecer um cara alternativo. foda-se.

Algumas decisoes

algumas decisoes que tomo por aqui nao passam de vontade. por mais que eu conclua e veja que devo seguir por outro caminho, nao consigo realizar. e eh sobre isso que vou falar um pouco. agora, por exemplo, eu estou assistindo "falcao - meninos do trafico" e esse documentario ta pondo em cheque um monte de ideias que eu tenho. eh fato, eu ja tinha uma ideia de como eh a vida do trafico, eu tenho alguns amigos da epoca da escola que vivem nisso, e outros, vizinhos que hoje sao bandidos. a realidade eh dura. enquanto voce esta ai sentado de frente ao seu computador e apenas imaginando como a vida desse traficante eh dificil, ele ta vivendo essa vida dificil. entao por mais que voce pense, tente se por na situacao, voce so vai entender quando realmente viver essa vida. as vezes pensando em Deus...vejo como eh dificil pra Ele entender alguns dos nossos sofrimentos antes de Jesus. Deus criou a tristeza, dor, solidao, desejo, todos esses adjetivos, para o homem. Entao, ate mesmo Deus, o criador, precisava saber como o homem passava por todas essas coisas, e para isso, Jesus veio. Para provar, como carne, a nossa dor, alegria, etc. bom...a gente sempre reclama de muita coisa, normal. reclamacao eh inerente a vida. mas hoje, particularmente hoje, eu ouvi uma historia sobre a construcao de uma estudio de gravacao. o amigo, dono do estudio, contou como foi que seu pai, por hobbie teve seu primeiro computador com uma placa de captacao de audio profissional e os anos sofridos de aprendizado e gravacoes ainda arcaicas. depois eu pensei, que tenho um conhecido que tem um estudio em casa, dado pelo pai. ele me contando a historia do seu estudio, comparei com o amigo que tem um em casa. sera que voce tem a capacidade de imaginar onde eu quero chegar? se nao...infelizmente...voce eh um merda.

milhoes de anos a frente, no presente.

voce ja deve ter pensado nisso, que o tempo nao passa de fato. o tempo foi forjado pelo homem e o homem usufrui dele para medir, se limitar estender, se atrasar e ser pontual. etica eh ser pontual, eh ter timming. mas eu penso em muitas coisas quando penso em tempo. eu penso que eu queria dizer a voce como sera o dia de amanha se me deixar vivendo como estou, na verdade eu queria ter a capacidade de te mostrar que eu posso dar uma reviravolta nas coisas, eu tornar a sua companhia uma coisa perfeita ao meu lado, mas que se eu te falar que posso fazer isso, nada vai acontecer. eu queria poder dizer e mesmo assim acontecer. nao sei se me fiz entendido, mas se voce puder ter um pouco de sensibilidade, vai entender o que isso significa. voce ja pensou que nem eu, tenho certeza. em sair por ai, entrar num loja qualquer, e se puder, comprar algumas bagagens, uma corda(iauudiahed), uma passagem pra um interior nos eua, e morar acampado, vivendo perto da natureza, chorar bem muito, sentir falta de um monte de gente, acordar com o solzao no rosto tendo a certeza de que voce precisa de fato lutar pela sua vida. nao eh o que voce faz hoje. hoje alguem te ajuda a viver, muitos amigos te aconselham, muitos amores ainda te amam, voce esta livre, com o coracao bem, a sua cabeca nao pesa como a minha. mas minha personalidade eh a juncao sem elos de muitos personagens e teorias. eu vivo um pouco da inteligencia do marvin, da tristeza do nathan, do talento do kvothe, do amor de w.wallace, da loucura da alice, do medo do lovecraft e da incerteza de mim. queria poder te mostrar como funciona de fato minha mente e como ela conclui as coisas obvias, porem seria muita pretensao minha achar que voce entenderia. eu sou tao simples que pareco misterioso e complicado. mas quando voce me pega num dia de loucura pensa assim: ele nao tem nada de brilhante. e voce esta certa(o), eu nao tenho mesmo. so eu acredito nisso...

Random

aiuhduiahueid, cara...eh uma piada essa vida, voce que me acompanhou esses dias lendo sobre minha flagelada vida emocional, nao esta pronto pra essa. Ela esta ficando com um cara que eu conheco indiretamente. EH foda, mas eh verdade. Um verdade ate boa de saber. Fico mais tranquilo...quer dizer, menos afobado. Agora estou num dilema, lutar por isso, ou deixar pra la?
Ajudem-me.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Se eh pra jogar, vamo cair pra dentro...

Ei, nada acontece naturalmente, a nao ser que Deus queira e interfira. Eu ja sei, Ele nao vai interferir no meu caso e acredito estar mandando um recado: Va ate la e lute pelo que quer.
Eh exatamente isso que eu vou fazer.

Cada vez...

Cada vez que me sinto ignorado, vou ficar um pouquinho mais sem orgulho, ate que eu fico com zero orgulho e me transformo numa coisa so orgulho. Eh meio sem logica isso, mas juro pra voce, que eh melhor parar com isso.

Ja sei...

Eu to perdendo meu tempo...

A distancia nos aproxima...

Por que voce nao me da um sinal? Nao manda um recado? Nao diz que vai me esperar la fora pra gente conversar? Por que voce nao olha ? Por que ao invez de so ficar sentada longe, nao vem sentar mais perto ? Nossa, eu to me sentindo uma crianca demais. Faz acho que mais de 10 anos que nao sinto isso desse jeito por alguem. Essa angustia, essa incerteza, mas ao mesmo tempo uma coisa boa. Por que o que sinto por voce nao eh ruim de todo, de verdade me atrapalha um pouco na hora de assistir as aulas, eu nao consigo deixar de olhar pro lado, pra tentar esbarrar com teus olhares, mas putz, tu nao olha. Eh mais envergonhada que eu? Eu nao sou timido, o problema eh que eu preciso que voce me de um espaco pra que eu me aproxime. Voce pode fazer isso? Por favor? Eh pedir demais? Obrigado!!! Ja me sinto mais aliviado.

Sexta Feira 13

Agora minha mente começa a fazer ligações sinápticas e começo a entender algumas coisas.
Entender de fato não, mas, pelo menos, estou fazendo as perguntas certas:
- Você está esperando que eu vá falar com você?
- Você gostaria que eu fosse até você e puxasse um assunto besta...?
- Você espera alguma coisa de mim além do que eu sou?
- Você quer me conhecer?
- Você me deixaria te conhecer?
- Você!?

Eu também não imaginava que fosse você, mas é.

Mais uma vez!

Escrevi uma poesia no verso da minha apostila, mas não vou digitá-la aqui. Ficou meio tosquinha. Pelo menos serviu pra uma coisa: passar um pouco da ansiedade de falar com ela. Bom, dificilmente isso vai acontecer agora, estou meio torto ainda, mas logo passa e eu consigo.
Até lá, espero que ela tenha paciência. Eu vou...pode ter certeza.

Com muita sorte

Com muita sorte, daqui a uns anos, eu estarei um pouco mais maduro, mais adulto e mais confiante.
Com muita sorte, daqui a uns anos, eu estaria longe daqui, longe de tudo, longe de voce.
Com muita sorte terei saude plena, terei deixado de lado algumas lembrancas e terei voce.
Com muita sorte terei escapado das minhas duvidas e decido duma vez por todas o que eu procuro.
Com muita sorte uma pessoa boa aparecera e me mostrara que a vida nao vale um segundo apenas.
Com muita sorte eu esquecerei de tudo que escrevi e partirei para a verdadeira realidade.
Com muita sorte, a muitos quilometros daqui, estarei no lugar que eu devo estar.

Com muita sorte, poderei ter a mulher que eu quiser, as famosas, ricas, lindas...mas na verdade, nenhuma delas pode ser comparada ao tamanho do que eu posso oferecer. Por que como um casulo eh perfeitamente feito ao tamanho de uma lagarta, assim eh o meu sentimento. Com certeza ele seria util e prazeroso pra muitas pessoas, inclusive a mim mesmo, porem ele esta destinado a alguem que vai ser perfeitamente preenchida pelo que sou, e eu serei por essa pessoa. Como o tempo eh curto e evitar falar a verdade eh dificil, gostaria de dizer que voce, sem padroes, sem conhecimento da minha parte, sem esperanca pra mim, eh perfeita. Nao pude encaixar voce em nenhum dos meus perigosos rotulos e por isso, e outros motivos, voce foi feita para me ajudar a passar mais essa pagina em nossas e minha vida.

Dia do meu casamento...

outro dia tava conversando com uma amiga e ela me comentou sobre a musica que gostaria que fosse tocada quando entrasse no seu casamento.
eh sem duvida uma musica linda...e por dias eu comecei a pensar em todas as musicas que eu ouvi e que gostaria que viessem a existir para que eu pudesse julgar qual delas eu gostaria de ouvir no meu casamento. de alguma maneira uma pessoa muito especial ja tinha me indicado a musica. de acordo com essa pessoa, dentro de todas as musicas por ela selecionadas, estao pedacos de mim que ela sempre vai carregar. entao, por isso e por outros motivos obvios, a musica que escolho agora, nesse momento, para o meu casamento eh "Coldplay - Swallowed in the sea".
foi-me dito que todas as respostas que eu precisa estariam nas letras e trechos dessas musicas escolhidas, entao eu devo ficar bem feliz, pois nessa musica diz: you belong to me...

Você cortou uma árvore

E trouxe-a de volta para mim

E isso me fez ver

Onde eu estava errando

Você me pôs numa prateleira

E me manteve para si

Eu só posso me culpar

Você só pode me culpar

E agora eu poderia escrever uma música

Com uma centena de milhas de comprimento

Bem, esse é o meu lugar

E seu lugar é ao meu lado

E agora eu poderia anotar isto

Ou espalhar para todo lado

Perder-me e depois me encontrar

Ou ser tragado pelo mar

Você me colocou num varal

E pendurou-me pra secar

Querida, foi quando

Eu decidi ir ver

Você diminuiu minha importância

E abriu meus olhos

E me fez perceber

O que eu não podia ver

E eu poderia escrever um livro

Aquele que dirão que abalou o mundo

E então ela tirou

Tirou de mim

E eu poderia anotar isto

Ou espalhar para todo lado

Perder-me e depois me encontrar

E você voltará pra mim

Não tragada pelo mar

E eu poderia escrever uma música

Com uma centena de milhas de comprimento

Bem, esse é o meu lugar

E seu lugar é ao meu lado

As ruas nas quais você anda

Com o comprimento de mil casas

Bem, esse é o meu lugar

E seu lugar é ao meu lado

Para que serve viver

Sem nada mais para dar?

Esqueça, mas não perdoe

Não amando tudo o que vê

As ruas nas quais você anda

Com o comprimento de mil casas

Bem, esse é o seu lugar,

E seu lugar é ao meu lado

Não tragada no mar

Seu lugar é ao meu lado

Não tragados pelo mar

É, seu lugar é ao meu lado

Não tragados pelo mar

Amar sozinho...

voce sabe o que eh isso? eh exatamente isso aqui...
escrever 3 posts seguidos por que, na verdade, voce gostaria de falar com outra pessoa. Voce gostaria de gastar tantas palavras com alguem que voce pensa estar amando. Mas NAO! Voce discute consigo mesmo as possibilidades e tristezas de passar um feriado longe da possibilidade, ou melhor impossibilidade, dessa pessoa olhar pra voce e perguntar alguma coisa. Voce estao tao cansado que nao tem mais coragem pra se arriscar. A gente ve em livros e mais livros, nao no que eu to lendo agora, mas ve em varios lugares os dizeres: se for de ser, sera. MAS QUE MENTIRA.
Nos fazemos nosso destino e escolhas. EU deveria controlar isso, ou melhor, deixar a outra pessoa controlar, por que eu to bugado pra conseguir mudar essa realidade de que eu sou um frouxo e nao consigo virar como virava antes e dizer: Oi, eu queria falar contigo, vem aqui comigo....por favor?
Por favor...pfff....

Na Itália.

Quem precisa disso...melhor desistir desse trocadilho ridiculo.
Amores assim nao se sustentam. A gente morre na duvida de que alguma coisa pode/esta rolando.
Num consigo viver isso. Teoricamente eu deveria criar uma situacao, mas eu tenho vergonha de mim por que? Que bosta foi essa que aconteceu comigo? Cansa ser assim.

Dia de Hoje e Sempre?

"Tem pena de mim" foi a frase que Vinicius escreveu no auge de sua tristeza, descrevendo um dia, um dia de sempre dia, de sua tristeza sentindo falta de um amor, ou de varios amores.
Eh dificil descrever o dia de hoje. Nao foi triste, pra mim mesmo os dias tristes sao alegres. Mas a dias pesa em mim uma incerteza. Sento tao proximo, ouco a voz com clareza, eh exatamente o que ele quis dizer na letra..."eu nao posso mais".
Quando o dia esta bonito, ainda a gente se distrai: eh bem isso mesmo...vivemos uma distracao quando estamos gostando sem revelar. Voce pensa que revelar isso eh facil, eh simples, mas eu tenho uma coisa a perder. Talvez a coisa que pra mim seja mais pesarosa perder. A fe que um dia eu posso encontrar aquilo denovo. Aquela displicente atencao, raivoso coracao, triste amor.
Meus dedos, diariamente, entoam no piano um ais sem fim, um baralho sem naipes, um escuro que nao mais absorve. Ate mesmo o preto de minha solidao ja nao mais serve para abstrair meu desejo perene de falar com voce. Doeu ficar parado e te ver passar. Doi sentir fraqueza, olhar pro relogio, esperar por um segundo de oportunidade em que posso dizer o que quero. Todo esse sofrimento eh ilusorio claro, visto que nem mesmo troquei algumas palavras com voce. Mas que sejam profundas as verdades aqui descritas, pois ja antes mesmo de ouvir, ja vejo entre o mel do seu olhar, a certeza do pedaco que tens pra me dar.

Chora Coracao

Tem pena de mim
Ouve só meus ais
Que eu não posso mais
Tem pena de mim

Quando o dia está bonito
Ainda a gente se distrai
Mas que triste de repente
Quando o véu da noite cai
Aqui fora está tão frio
E lá dentro está também
Não há tempo mais vazio
Do que longe do meu bem

Olho o céu, olho as estrelas
Que beleza de luar
Mas é tudo uma tristeza
Se eu não posso nem contar
O relógio bate as horas
Diz baixinho ela não vem
Ai de mim de tão altivo
Fiquei só sem o meu bem

Chora coração
Ouve só meus ais
Eu não posso mais
Chora coração

Troco

Eu não me vingo, mas revido...a hora vai chegar.

Como perder uma amizade...

Dessa vez não tem receita...é a pura e confessada "puta falta de sacanagem!", "vou chingar no twitter, muito..."

Esperar, esperar e esperar, é a única coisa que fazemos. O que nos diferencia é como vamos esperar por todas as coisas. Esperamos pelo futuro, pelo amor, por religião, por datas, presentes, conversas, promoções...
Eu sou normal, poh, espero por tudo isso também, e você que diz que não espera, que está simplesmente vivendo, é um hipócrita-fdp!
Seu falso, mentiroso de merda, que pensa que engana todo mundo com essa capinha de super.
Continue fazendo isso, e cada vez mais você perde o que você conheceu aqui. Um hora acaba a paciência, o amor não, mas a paciência tem limite. Note as coisas e se arrependa antes do pior.

Receita de Bolo

Como fazer seu blog ser assim...do seu jeito.
Dicas:

1 - Se expresse, verdadeiramente.
Você pode achar que fala de forma bem original e sincera no seu blog, mas pode perceber que até mesmo nas palavras, você coloca certos escudos. Se utilizando de palavras que causam poucas sensações e muita lógica. Eu sei lá o que tô falando aqui...já tá doendo a minha cabeça, por não ter certeza de nada.

2 - Nunca conclua nada que você pensa.
Uma boa maneira de fazer isso é sempre pirar o cabeção quando a explicação começa a fazer sentindo, tentando divagar de maneira clara, obscura, obscena e insensata, sobre um tema de amor, ilusão, paixão, ou qualquer outra coisa random que você queira falar. Citei esses, pois são os temas que mais me interessam, e de certa forma, interessam a todos. Se você não gosta disso, é um insensível sem coração.

3 - Fale coisas sem pensar!
Nunca mesmo pense em escrever, simplesmente solte as palavras de uma forma aleatória, buscando atingir as coisas mais superficiais que existem. Fale do seu telefone, do seu diário, do seu dedo, de uma coceira, de uma dor, de um filme, de uma dúvida, de Einstein.

4 - Evite ao máximo minimalismos!
Esse é um traço que não deve ter no seu blog, ele te deixa com a sensação ruim de não ter se esvaziado, pior do que estar vazio é estar querendo se esvaziar. É muito ruim quando você tenta por pra fora algo que sente e não consegue. Isso é um defeito de personalidade. Naturalmente o homem foi feito pra sentir e sentir exige a externalização.

5 - Nunca termine!
A vida é uma linha reta infinita, não é um ciclo como dizem. Então, nunca pare...ou então você vai se tornar chato...

7 de Agosto de 2010

20 anos, parabens.
I saw my past and I saw my future.

So parecendo mesmo

Tava parecendo que ia conhecer alguem realmente especial, que aqueles olhos pequeenos..profundos, sonolentos, queriam dizer alguma coisa alem das impressoes. A gente pensa que por acontecerem algumas coincidencias, aquilo pode se tornar de alguma forma real. Pras coisas tomarem forma eh preciso muita dedicacao. Quando mais penso em ser simpatico e aberto, mais percebo que nao sou parte do que todos acreditam. Num me acho diferente e nem isso eh uma forma de protecao que eu criei. Quem me conhece sabe que nao eh assim...a minha defesa eh igual a sua defesa, eu me fecho, eu pico como uma abelha, nem que eu machuque. Assisto um filme formando a ideia de que nos filmes as coisas sao iguais as reais, mas ali voce pode por o que quiser, voce tem a liberdade poetica que nao se encontra na vida, e eu, de certa forma, tento viver com essa liberdade poetica. Falar as minucias das estrelas e cantar as palavras que vierem a minha mente. Sinto-me pesado e estagnado, o que fazer?

MISS YOU

Tomara
Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho

Tomara
Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz

E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais...

Soneto do Amor Maior

Amo te tanto meu amor, Não cante o humano coração com mais verdade, amo-te como amigo e como amante numa sempre diversa realidade, amo-te afim ,de um calmo amor prestante, E te amo além, presente na saudade, amo-te enfim ,com grande liberdade, dentro da eternidade e a cada instante, amo-te como um bicho simplismente. de um amor sem misterio e sem virtude, com um desejo maciço e permanente .E de te amar assim muito e a miúde, é que um dia em teu corpo derrepente, Hei de morrer de amar mais do que pude.

Poema da Necessidade

É preciso casar João,
é preciso suportar, Antônio,
é preciso odiar Melquíades
é preciso substituir nós todos.

É preciso salvar o país,
é preciso crer em Deus,
é preciso pagar as dívidas,
é preciso comprar um rádio,
é preciso esquecer fulana.

É preciso estudar volapuque,
é preciso estar sempre bêbado,
é preciso ler Baudelaire,
é preciso colher as flores
de que rezam velhos autores.

É preciso viver com os homens
é preciso não assassiná-los,
é preciso ter mãos pálidas
e anunciar O FIM DO MUNDO.

Nada pra dizer

Nao ta saindo nada, por que ainda nao recebi nada...
so sinto as coisas aqui, mas ainda nao se transformaram em palavras...logo mais
quando uma coisa que eu estou na expectativa, acontecer, eu escrevo, prometo.

Everytthing...

Tudo comeca com pouco sentimento e muita expectativa. As partes ja estao muito vividas pra ter certeza de alguma coisa, naquele exato momento, e preferem esperar para assumir ou ate desistir.
Desistir parece ser mais dificil pra todos, mas Assumir eh de todas as consideracoes, a mais pesarosa. Dizer eu te amo nunca foi facil, como dizer nao te quero. E nao querer mais alguem nao significa deixar de ama-la, mas deixar de querer compartilhar uma parte da vida...apenas isso.
Eu terminei entendendo uma coisa: os amantes sempre perdem ...
Nao quero dizer que amar eh perder, longe disso, mas quero dizer que para amar, voce tem que perder parte de quem voce eh. Nao eh apenas mudar, eh se transformar, escolher ser alguem diferente, seja pra melhor ou pior. Vou citar palavras que nao sao minhas, mas com certeza eu ja pensei nisso:

Voce pega pedacoes dos sonhos que tem
por que nao gosta do jeito que as coisas estao
dai poe todas juntas no chao e
cheio de esperanca comeca a reorganizar
colocando todas elas juntas denovo
mas te qualquer forma que voce olha pra isso tudo,
parece que voce esta perdendo.


pense!