Era isso que voces queriam

voces queriam que eu me fechasse - blz, me fecho.
queriam minha distancia - blz, saio de perto.
querem que eu nao tente denovo - blz, no more trying...
agora nao me pecam meu sangue, por que eh isso que voces ainda vao me pedir.
isso eu nao dou. so dou meu sangue por Deus, e Ele jamais me pediria isso.
mas se eh assim que voces gostam, entao sera assim...vai ser tao fechado, que
ate o blog vai sofrer.

Me explica

me explica como eu conheco alguem, que nao eh bonita, atraente, gostosa, nada...
eu penso nela de forma legal, singela, com cuidado e dando o melhor que tem em mim, com zelo e prudencia, sendo honesto e sincero e nao da certo?
ai quando ficava de joguinho, eu conseguia o que eu queria..dai eu vou ser eu e num da certo.
eu queria sinceramente alguem que supere essas coisas oh, alguem que olhe pra mim e me de alguma valor alem dessas cascas e mascaras.

Pintando a Cara

"Se você olhar a folha, não verá o galho; Se olhar o galho, não verá a árvore; Se olhar a árvore, não verá a floresta. "

vermelho, laranja, amarelo, verde, azul, anil e violeta, essas são as cores do arco íris.
logicamente é um fenômeno físico, porém antes de ser isso, é chamado o arco-da-aliança, entre Deus e Noé. Deus se entristeceu ao sucumbir o mundo às águas, e prometeu a Noé e consequentemente aos homens, que nunca mais iria destruir o mundo. Como símbolo de sua promessa, com a palavra eterna de que sempre ao lembra-se, iria dar um sinal a nós criou o arco-íris. portanto, após a chuva, as gotículas de água formam as cores no céu.

Eu sou triste? Tenho motivos pra isso? Houve um tempo que essa pergunta nunca passou pela minha cabeça, eu sempre respondia ela assim: Tenho Deus, não sou triste.
Essa é a verdade, não sou triste, porém fico abatido, as vezes fico tristonho, fraquejante.

Davi cometeu muitos pecados, mas foi um justo, foi grande e quebrou grandes correntes na sua fé. O arrependimento promove grandes conquistas. Deus se compadece de quem se arrepende. Queria eu poder falar isso pra muitas pessoas, mas sou apenas um servo fraquinho. Peço muito pra Deus me usar de alguma maneira. Mas sou tão falho, mas tão falho que cometo erros seguidos sem perceber.

Devia mesmo deixar pra trás alguns dramas, mas não sei dizer se hoje eu caminho por que lembro deles, ou por que busco consertá-los, revivê-los. Queria dar de ombro pra todas essas coisas, deixar que a casca se forme, que o tempo consuma meus medos, meus erros. De certa forma ainda doi lembrar de tudo, saber que foi por mim que alguns sofreram. Quem sabe não é uma crônica sensibilidade, uma infância extraviada, uma tristeza inconsolada, mas não, sempre tive tudo, todos, amores, família, dinheiro, sorrisos. Saber o que fazer queria, deixar de ser um padawan queria, ser um novo artista queria, mas veja só, que estória boba em tenho pra contar...não me envergonha sentar pra te abraçar, veja só.

Explicações

Estou devendo algumas explicações:

O que eu quis dizer com me sentir vazio?

É inexplicável. Não sei dizer por que. Só sei que toda vida que eu faço um monte de merda acontece comigo. Eu fico me perguntando: e agora? pronto acabou, fiz, e aí? que mais? essa pessoa que eu fiz isso, vai ficar comgio pra sempre? eu vou ficar com essa pessoa pra sempre? sim e ai?
putz, eu perco a noção do ridículo falando coisas, fazendo coisas, pra provar um gosto prazeroso de um orgasmo ridículo, pra que? só pra sentir? isso tá errado! errado demais! senão Deus não tinha criado o casamento. Deus criou o casamento com um propósito, para que o homem não se prostituísse. É isso que a gente faz. Preferimos fazer sexo fora do casamento e não dentro dele.
É como o rafinha bastos fala: quando estamos solteiros queremos namorar, namorando queremos ficar noivos, noivos queremos casar e quando casados queremos morrer. É bem isso mesmo. Bom, me sinto vazio. Sei lá se alguém vai se por no meu lugar e tentar me entender.

Me disseram isso ontem: Deus é maravilhoso...!!!
Baseado nisso eu vou escrever um pouco...

Olha, estou vivendo alguns maus momentos, mas eu sempre me pego pensando: será que eu estou tão mau assim? Eu sei do seguinte, que se Deus não nos acrescenta fé, por que haveria de nos acrescentar dor? Acho que Deus não nos faz isso. Escolhemos viver essa vida sozinhos e alguns que olham pra Cristo, lembram-se do sacrifício. Mas eu não vivo olhando pra cruz, mas sim para a ressurreição. Eu sei que Jesus voltou e ele vive, e assim eu posso crer no amanhã, no meu perdão, no meu arrependimento. Falei um pouco sobre isso eu vou falar mais sobre outra coisa agora.

Amigos...
Esse é um tema difícil. Não dá pra saber de fato quem são seus amigos, não sei se eu os considero assim ou se eles o são de fato. Existem amigos que você chora e eles te apoiam sem entender sua dor, outros te chamam pra beber e afogar as mágoas, outros riem do seu problema com você, mas quem é seu amigo de verdade? O que fazer para reconhecê-los? Olhe pra Deus, agora.
Ele está longe não é mesmo, não longe espiritualmente, longe físicamente, você não consegue tocar em Deus, nem mesmo apontar em que direção ele está. Mas se você olhar pra dentro de si, você reconhece que Deus tem te carregado, guiado, consolado, aconselhado, repreendido, justiçado, mas nunca abandonado. Deus não duvida de você, Ele te conhece. Antes de haver palavras na sua boca, Ele já leu o seu coração. Deus está do seu lado, mesmo quando todos estão contra você. Então, meus "amigos", revejam seus conceitos sobre isso. Pois vocês estão bem distantes de Deus e nem mesmo na mesma atitude tentam se espelhar.
Eu vivo errando, pedindo perdão e errando denovo. Mas uma coisa não cabe no meu coração: maldade. Posso pensar tudo, até pecar em juízo, mas não sou mal.

Carnais

Fazer sexo me deixa vazio...

Quando foi que competimos pela primeira vez?

Já não sei dizer se ainda sei sentir
O meu coração já não me pertence
Já não quer mais me obedecer
Parece agora estar tão cansado quanto eu
Até pensei que era mais por não saber
Que ainda sou capaz de acreditar
Me sinto tão só
E dizem que a solidão até que me cai bem
Às vezes faço planos
Às vezes quero ir
Pra algum país distante
Voltar a ser feliz Já não sei dizer o que aconteceu
Se tudo que sonhei foi mesmo um
sonho meu
Se meu desejo então já se realizou
O que fazer depois
Pra onde é que eu vou?
Eu vi você voltar pra mim

Apagar

Acho que falta alguma botao em mim, o botao do foda-se por exemplo. Aquele que voce aperta e significa que alguma merda vai acontecer, mas voce nao da a minima, pelo menos nao naquela hora.
Alem desse botao, falta em mim o botao do "passou". Aquele que voce aperta e nao importa o tempo que faca, a distancia que seja, a importancia que teve, voce simplesmente deixou passar.
Falta tambem o botao do "nao quero mais". Aquele que voce mesmo tendo a chance de recomecar, reconstruir, reviver, voce nao quer mais.
Agora vi que faltam todos os botoes adultos em mim. Guardei todas essas coisas infantis. Se eu sou melhor assim ou nao, sinceramente nao sei, mas que assim eu consigo lembrar com detalhes minimos de grande parte das coisas importante, isso sim eu consigo. Mas as vezes eu queria ter esse botoes, com a escolha de usa-los a qualquer hora que uma lembranca ou fato presente me atormentasse. Sinto-me bem por ser assim, infelizmente as pessoas nao.

Primeiro Amor?

Ju...

Tem um monte de coisas que eu queria dizer. Talvez, de uma forma mais poética, você não me interprete tão mal.

É verdade, estive com saudades, estou com saudades.
Estranho? um pouco sim...ainda guardo uma parte grande de emotividade.
As vezes quando eu lembro, eu penso como fui burro. Eu gostava de você também.
E sem mentiras, tinha vontade de um dia reencontrar. Mas nunca achei ser possível.
Achei que estaria casada, ou com 3 filhos, ou mudado tanto que jamais iria me deixar se
aproximar. A última vez que te vi, você tava com Aninha no falecido Mc Donalds do Aldeota.
Foi como voltar no tempo. Só lembrei da minha infância. Como eu ia esquecer da minha primeira namorada? Não dá.
Bom, o tempo passou, eu vivi um bocado, você outro...mas notei que nunca nos esquecemos.
Daí quando eu te perguntei: e essa paixão durou até quando? e você me respodeu: ah sei la...
Eu me tremi e estou me tremendo agora, de forma dramática, digitando.
Foi de longe, a melhor coisa e a melhor sensação que eu tive nesses últimos meses.
Só tenho uma coisa pra dizer: Quem sabe...

É isso...não me entenda mal.

1996 ~ 2010

Entrei na m3 na 2ª série. Odiei de início, não conhecia ninguém, tinha deixado meus amigos, leandro e leonardo, na t3. Como todo início de ano, os alunos estão agitados demais para dar atenção a um novato. Era o que eu era, um novato. Novatos nunca tem moral com nada e como todo bom novato, eu puxei uma cadeira lá atrás. Sentar no fundo da sala significa 2 coisas em época de colégio: ou você é um vagabundo, ou é tímido. Os primeiro dias foram estranhos, talvez logo na 1ª semana, um dos garotos da sala passou mal e vomitou na porta da sala. Agora não me recordo o nome dele. Nessa época eu adorava as aulas de ciências por alguns motivos especiais, primeiro por que eram em duplas, segundo por que estavam fazendo uma espécie de rodízio de lugares e logo mais eu estaria sentado ao lado de uma menina. Depois de umas 3 semanas, eu estava teoricamente enturmado, meu primeiro amigo foi uma amiga. Sentamos em dupla na aula de ciências, eu estava enconstado da parede, ela do meu lado esquerdo. Se chamava Ana Luiza. Ela usava um "gigolets" amarelo, cabelos castanhos claros, lisos, sorriso bem feliz, e implicava comigo demais, por eu sentar com uma perna na carteira e outra no chão. Se você não entendeu, eu apoiava um dos pés no chão normalmente e a outra perna eu dobrava e encostava no meu peito com o pé em cima do assento. Era estranho, tanto ela como sua amiga, melhor amiga, naquele tempo isso existia, ainda com um tom mais sério. Mas pra eu falar dessa melhor amiga, é realmente complicado. Você não sabe como ela falava, nem sabe o jeito que ela falava, nem o som da sua voz, nem o cheiro, você não sabe nada. Talvez eu não tenha a capacidade de descrever com tanta fidelidade quem era ela e o que ela passou a representar depois, pra mim. No começo, na minha infância, eu era uma criança feliz, era inteligente e curioso. Eu falava sem pensar o que eu achava das meninas, eu implicava pesado com algumas outras e muito provavelmente pedia pra namorar com todas elas...na verdade eu era uma criança normal. Fazia escolinha de futebol, já que pela manhã eu não tinha coragem de fazer natação, fazia muito frio e eu tinha vergonha de ficar de calção de banho cara, as meninas da 2ª série na m3 eram muito mais bonitas que as da tarde. Sem contar que todos os meninos da minha sala jogavam futsal. Eu jogava também, era até bom nisso, mas não tanto quanto eles. Eles eram maiores, mais rápidos e eram da seleção. Pois bem, vamos começar pelo começo. Juliana, ela se chamava Juliana. Suspeito que eu devo ter me aproximado dela por conta dos nossos sobrenomes, a Ana Luiza falava que éramos primos. Além de muito parecidos, ainda tinhamos o mesmo sobrenome, então era batata. Se não fosse o destino, era coisa de criança, e coisa de criança sempre faz sentido, ué. Na frente da sala da m3 tinha um pé de jambo, igual ao pé de jambo no meu prédio, então eu vivia atirando coisas pra derrubar os jambos maduros pra comer, e aproveitava a sobra dos caroços pra tacar nas meninas. Cara era muito divertido, todo mundo voltava pra casa com as roupas super tingidas de vermelho do jambo. Durante o recreio, eu não lanchava, ou melhor, lanchava sim, comia um pão passado com guaraná taí. E brincávamos de carimba com as meninas, já que a quadra era usada pelos meninos do 1º e 2º ano. Tenho poucas lembranças da 2ª série. Mas lembro nitidamente da Aninha e da Ju, minhas primeira amigas, implacáveis implicantes. Na 3ª série eu já lembro, nossa sala era um pouco mais ao lado, num corredor, antes da escada da 4ª série. Durante a 3ª série minhas amizades se solidificaram, era comum alguns amigos irem às casas, um dos outros, para pequenos trabalhos em grupo. Os trabalho em cartolina sempre ficavam melhores quando meninas estavam no grupo, então eu maestralmente, sempre me colocava no grupo das meninas, no começo por que eu tinha uma letra legal, depois por que eu desenhava bem, depois por que eu era chato pra caramba e elas não tinha coragem de dizer não. A 3ª série era estudo pra valer, começamos a estudar ciências sociais, era muito difícil. Matemática era quase impossível, eu tinha muita dificuldade pra aprender a dividir números compostos, e a fazer operações compostas. Era um saco. Nessa época os gênios se destacaram, mas não preciso citar os nomes aqui. Essa história é sobre ela, e eu vou me concentrar nisso. Bom, Juliana. Fazem 14 anos que nos conhecemos, ou que primeiramente nos conhecemos. Ela era linda, como as demais meninas. Simples, falava alto pra caramba, gostava de bater forte quando a gente implicava, corria que nem uma pestinha, a gente adorava ver ela, a marina, a rafaela, a renata e a aninha dancarem. Naquela época qualquer menina que dançava "é o tchan" se garantia...e por mais tosco que fosse, os meninos se apaixonavam por isso. Todos eram apaixonados pelas 3 de olhos verdes, mas eu só queria saber dela. Ela não era convencional, nem sequer era alta como as outras meninas. Mas ela gostava de mim. Recentemente eu soube que ela me ligava só pra ouvir minha voz. Eu era bobo demais, hoje ela é linda, ainda mais do que eu achava, e o tempo passou. Na época, eu até cheguei a namorar com ela. Aqueles namorinhos de mãos dadas, que só a gente sabia, mas negava pra toooodo mundo no colégio. Era tão inocente que nem rolava ciúmes, cobrança, compromisso, obrigações. Era uma coisa nossa, uma coisa singela, sincera e honesta. Amor de criança é amor de verdade. Bom, o tempo passou, vamos nos voltar ao presente. Hoje eu tenho 24 anos, ela também, está super bem, feliz, namorando e simpática e linda, como sempre. Se eu perdi a minha chance? Sinceramente não penso dessa forma, não acredito que houve uma chance ou não, ou que eu guardei esse bom sentimento por todo esse tempo, por que esperava um dia reencontrá-la. Honestamente achei que ela fosse me tratar como um retardado da época do colégio, obcecado pela minha infância, que estava querendo resgatar um passado enfadonho e escondido por anos na minha memória. Estou tremendamente feliz de tê-la encontrado novamente e desejo tudo de bom. Sem dramas e sem exageros, eu a amei. Sinto-me feliz por isso e por ainda ter guardado isso no meu coração.

Alegria de viver...

É triste a gente ver as coisas que passaram, a gente fica matutando como seria legal se fosse diferente, eu por exemplo, sofro bastante de ver um monte de gente bem, e eu pregando ser feliz, quando nem mesmo eu sei encontrar essa tal felicidade. Não ter medo é algo difícil, mas eu sei que bem cedo serei tragado, literalmente tragado dessa onda que me revira e volta. Eu sei que por mais brilhante que sejam os sorrisos, existem problemas e dificuldades em todas as vidas e pessoas, mas devemos não nos deixar abater, e isso, de não deixar se abater, infelizmente, não está em suas mãos, está na sua fé. Fé em Jesus, em Deus, na perseverança, na resiliência, na obstinação, determinação em esperar. Tudo gira em torno de paciência e obediência. As vezes me comporto como um insolente descrente, e deve ser por conta dessa minha falha horrível, que não alcanço as coisas que mais desejo. Talvez eu esteja sendo modulado, lapidado, mas não lapidam pedras sem valor, se eu fosse um diamante isso aconteceria.

Para todo o sempre...

Eu sei que Deus tem cuidado de mim, senão eu já teria sucumbido...

mimimi bububu

nunca mais olhei pro lado pra ver alguem
pra ver voce
aahh... esta tudo tao baguncado, misturado,
desgastado..

Marcos do Percurso

Eh como uma pedra que tampa realmente a nossa passagem...
sinestesicamente:

Voce esta andando ofegante, com a mente se misturando em muitas lembrancas e oscilando de humor em tragedias e felicidades. Voce nota o quanto algo foi precioso e o quao voce foi possessivo mesmo quando o que foi precioso se foi. Voce olha pra frente e seu olhar esta desolado, perdido, algumas pessoas ainda te chamam, mas voce esta numa especie de desdobramento temporal, nao consegue prosseguir, o tempo passa por voce, mistura cores, musicas estranhas, gostos, seu peito bate um coracao transbordado de medo e duvida. Um coracao que quer sentir algo seguro, mas que nao consegue se ater a nada que nao seja uma saudade e uma lembranca que voce mesmo luta pra guardar. A sua razao ja quer esquecer, mesmo sozinho voce sabe que deve esquecer, mesmo misturando as silabas e sendo agressivo com as proprias acoes, voce repete palavras e palavras que nunca mais vao soar iguais. Os olhos se enchem de mentiras faceis, que nao gosta, que nao quer, que nao precisa, mas voce precisa. Voce esta tentando reconstruir um estilhacado imenso de um diamante que foi lapidado demais, voce o deixou perfeito, mas nao pra voce, pra o mundo. Parece um sonho que eh real demais pra mim. E a parede imovel, olha pra voce e diz: ainda nao...